заебись я пись пись

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:51 

фу,простите

всмукване
невыносимо рождатся в мире с отклонениями,соответственно нормальная семья - это нормальные отклонения,а ненормальная семья - это отклонения от отклонений которым есть объяснение
а у меня нет объяснения моего отклонения и это дико выматывает!
такая озадаченная что сейчас сдуется
ябывдульщики где вы
главное в жизни юмор и остальные du\er\sie\es\wir\ihr\Sie\sie кроме I. все кроме ich
ира?

12:37 

кризис жанра назовем

всмукване
чертов блевной рефлекс на все твои аккаунты на твои буковки которые проговариваешь словно пидарюга
тошно от всего этого. ты сел в гамно и брызгаешься на остальных и я не могу даже по-другому сформулировать!
никчемно.до невозможности предсказуемо и нереально глупо
правильно,ты ломишь даже то что от тебя никогда не зависело
и за это тебе большой danke ибо мне сложновато губить собственные illusion
и все же
МЕНЯ ТОШНИТ ОТ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!





















или от всех вас,голубчики?

12:30 

всмукване
не назови это творчеством.не говори что я хороша собой или что-то в этом роде.не упоминай про какое-то неординарность характера.и постыдись уж там за любовь проповедовать.

загляни в самую глубь и прискорбно промолчи.и молчи до тех пор пока я не сделаю так.что бы тебе хотелось визжать от восторга.ибо я неисправима.

16:12 

зачеркнув "вчера" послав впизду те вечера

всмукване
так хочется иногда идти среди отделов супермаркета и танцевать,шевелить губами слова песни (а лучше спеть), прыгнуть на колею что бы кишки размазало по лобовому стеклу или прокатится на метро между вагонов,лежать на земле неделями и не слышать бурчание старичков про почки и рассказы друзей про то что именно на этом место сцали все собаки мира,придти на учебу голой,иметь комнату с двумя белыми и двумя черными стенами на одну из которых будет светить прожектор ,а другую я изрисую различными снами,лежать в море днями,побывать в поле полных цветов или пшеницы,прокатится на лошади,вылить на голову яркую краску,прыгнуть с пирса держась за руку,стать в позу аля титаник,съесть облако,прыгать босой по лужам ,спать под открытым миром,путешествовать автостопом,бродить по крышам и как-то по особенному не вылезать из чьих-то мозгов.вру
всегда хочется

00:29 

give me some ***** now

всмукване
добры,веселы,смешны,очень искренни?

одними словами отвратно-фальшивисты
красиво описаны мечтами надкусаны по сути ничтожны продажны прохожему
убиты ,забыты,забиты в тоннели сети интернета ограниченных вечностей
одноразовость жизни привычное дело ведь жаба не знала что вода вот вот вскипела
"сохранится" поможет библиотека ошибок только тебе по душе альбом ванильных картинок
не ной от реальности вызывая сочувствие - избавься-ка лучше от эгоцентричности
убей слово "я" в своем лексиконе

23:43 

clever..less?

всмукване
не родившись - зарождаешь
не восхищаясь - трахаешь
и
убиваясь наслаждаешься
даруя жизнь в аду горишь
забавно ,ведь
отдав не получаешь
а
получая не даешь

не крушишься?уничтожаешь
не бьешь?испытываешь боль

ты можешь выбрать свой грех сам
а можешь и не думать вовсе
всему есть толк и все без смысла
но лишь сумей остановится
предел пределу не предел
и разум твой так безграничен!
так что же выбрал ты себе
черту страданий бесконечных?

бог,сатана и диснейленд
картины маслом твоих ванильных мыслей
ты разучился думать сам
твои желания диктованы нам свыше

возьми за руку,жми на кнопку,позовем соседей
мы можем,нам все ни по чем
и вместе ничего не стоит
взорвать все этажи щелчком

пошевелись,дыхни,освободись
еще не поздно изменится

@музыка: pavlov`s daudhter

@настроение: okey

15:43 

всмукване
это был бы дом времен года.только климат был бы не умеренный,а немного контрастный
зачем ваши мягкие переходы для адаптации? вес\ень это просто какие-то сопли что бы температура была стабильна.

у меня как всегда все будет на сбое
будет огромное замершее озеро.может с бортиками,а может и без (лучше без). посредине будет фонтан рыгающей девицы и не из какого-нибудь мрамора ,а из ткани. ну ладно,внутри может будет и вонючий метал(лучше алюминий).она будет блевать яблочным соком,а не внутренностями какой-то китайской тыквы и когда у меня будет задышка - я буду пить прямо из её тухлого рта(алюминий же) без всяких там тарелок\ложек\вилок\стаканов.озеро не будет вонючего замерзшего цвета (что-то между мутно синим и серым,в зависимости как сильно вы сцали в болото) ,я его нахуй осушу и залью туда целый акватерариум из собак ,кошек,хомячков и попугаев.потом залью пару летающих рыб ну и конечно приправлю все каким-нибудь прозрачно-фиолетовым желе.оно все застынет и самое сладкое будет в том что эти твари будут живые и когда я буду проезжать по ихним молитвам лезвием я буду ловить особенный кровожадный кайф ибо ихние голодные глаза рая все скажут за себя.ах

еще хочу что бы летали бабочки.это был бы самый замечательный каток на свете.а музыка.музыка!там будет so damn beautiful musik.а далее ,снимая разноцветные коньки, по коридору идет изумрудный бассейн и солнце.лежак,50 градусов охуельсий и море.как на гаваях - прозрачное.с начала тихое.потом click - и уже серфинг. еще матрас. ну и коктеейль. фруктовый! и мороженное. десерт.

это мое "ничего не хочу" . а ваше?
\это было только начало\

@музыка: polaroid

20:05 

не спеши

всмукване
1.Последние места в моем списке как всегда заняли родители (как для любого среднестатистического подростка ему важны более «постоянные» люди,а родители то вообще кажись не люди ,а какие-то домашние мусора(во всех смыслах этого волшебного слова) ). И вот сидя на этом кресле меня грызет вопрос в каком периоде жизни остановилось ихнее психологическое развитие и насколько они забыли про такие вещи как самоанализ ведь именно путем самоусовершенствования мы вроде как можем выбрать оптимальный вариант своего бытия.

Смотря сперва на папу,я вижу абсолютно безразличного человека ,которого держит куча маленьких ниточек при чем оторвись ихний потребитель - они быстро схватятся за нового. Мне ,почему-то ,кажется что я единственный человек который сможет действительно доказать ему что ,то что у него есть любящая дочь - это не просто факт,но и реальность (хочу что бы он был в этом уверен) ,что все таки он счастливый человек и что бы он хоть немного перестал в этом сомневаться,но ,к сожалению,за последние мои осознанные годы жизни я все больше понимаю что это невозможно ибо источником его восприятие уже является лишь его внутреннее самовнушение и окружающий мир давно не в авторитете.Взяв все это во внимание мне должно было уже стать наплевать что он там себе думает и перестать пытаться что-то менять ибо в силу моего воображение(составлять анализ папочки могу только так ибо хуй он мне что расскажет) он или счастливый или несчастен ,но в любом случае я могу только подкрепить тот или иной факт,а не как изменить его .Его можно понять и если он там как-то счастлив от просмотра футбола каждое воскресение - я рада. Проблема в том что я не верю в то что он настолько глуп и не видит как человечество очень хочет от него денег от чего собственно мне и не по себе.Но это же мои проблемы,да?йеап

Мама настолько верит в то что все её действия направлены с целью самопожертвования,а её существование лишь для нас,детей и ничего кроме ,что я иногда теряюсь в догадках.Не могу понять ,может все таки я и не права и она ..ну хорошая мать.Нет,я не это имею в виду. В общем человек по сути безобидный,но когда думаю что эти её дети банальный смысл жизни и обеспечения счастья то есть будем мы будет и она довольна ..ебать я уже запуталась. В чем её проблема то? Так. Ну она дарит жизнь. Она считает что выполняет большой долг,что дети будут её лафф и она счастливая женщина. Когда доходит до того что она ставит мне(второй ребенок еще не достиг возраста нужного для выполнения социальных работ) требования ,которые я в конечном итоге выполняю не полностью - выходит ссора.Ага.Ну вот и суть.Она создала себе систему(общество) ,вроде как управляет всем и тут вырастает асоциальное чмо(я),которому не по нраву хуева система.Это не удивительно.Это везде,в каждой семье. Но этот коварный социум не так и прост.Она мне еще и выбор дает при этом нагласив,что я не одна и пока живу с ними.Как же было смешно когда она еще и сказала что съехать я смогу в лет 26.Хаха смешно ибо боюсь что так и будет если я что-то не предприму. Ебать столько фактов,а по сути ничего. Итак,суть. Я ей должна жизнью просто+по мне я ей ничего не должна=но выходит что она все таки выгодный контакт ибо в её систему входит "искренняя" забота о чаде которая мне не помешает,ну а я просто падло ибо она(в отличии от других) верит в свою любовь и слово искренне писать в кавычках было сверх нагло.

2. Вспомнив предыдущий абзац вспоминаем систему и понимаем что я не могу тут сидеть вечно(правила),а значит разбирать все мои связи отдельно я не буду. Просто на данный момент в людях я не вижу абсолютно ничего интересного ,а значит они ничего не могут мне дать и казалось бы связи которые я строила годами можно и разорвать.Но мой переезд(побег) в другую страну ,который, казалось бы , мог бы дать мне кучу вещей ,одновременно убивает кучу вещей за меня .Я могла бы радоваться,но сомневаюсь что интерес зависит от людей ибо с данным настроем как сейчас меня бы и вселенная не впечатлила. Итог один. Главное,деточка,не где ты ,а как ты.
- Привет,ты как?
- нормально
.
вот и решена проблемка.спасибо)

@музыка: pale,what have you done,drain you,don`t tell me and more

@настроение: fuck off

02:01 

это вам

всмукване
сознание может все.сознание безгранично.удалил один,ушла другая - сознание их вернет.оно может все.но где же пульт?спустя уже где-то месяц как я нашла и даже записала эликсир человеческого удовлетворения.ну молодец.с теорией я справилась. а что имею? как чувствовала себя гамном так и чувствую.а все вы,дорогие членомозгие
обожаю вас,что сказать.презираю,унижаю и дальше тихо сливаюсь про себя отделяя себя от слова "люди"
ничего не могу с собой поделать,но,увы,противно
противно что ЭТО может доставлять мне такое же удовольствие ,как и ВАМ
вернемся к началу. мне же надо выплеснуть это куда-то ,да?
вот мне не нравится например то что я для людей значу меньше чем они для меня.я выбираю людей которые кажутся мне интересными.на самом деле они просто любят помолчать.ничего особенного
но мне не нравится что меня можно так просто стереть.я просто помню
я что-то брала
а потом источник угас.я еще хочу а хуй.мальчик-жлоб
просто я не знаю чего хочу. я как папка с демотиваторами этой тупой одноклеточной - одновременно стебусь и над раем и над адом презирая землю
я вроде и выговорится хочу
и вроде думаю ЧТО ЖЕ ВЫДАТЬ КРУТОГО
на самом то деле..(тут не будет итога ололо)
я не ебу что мне нужно.кажется хотеть нового живя старьем все же нереально
может кто-то скажет чего еще может хотеть человек?

01:32 

copy

всмукване
был один сон
где у меня было все
нет,я не спала на скамейке
или очень большой ветке
и даже не после пьянки(просто только тогда реально снятся мечталки)
сознание дало что хотела
(я упорно твердила что ничего не манило)
только вот парадокс - все по прежнему в старте
и даже руки вспотели ебашить рестарты
\вам так удобней читать?\
я до сих пор ничто в нигде незачем
а если соврать могу стать более чем
я столько всего «нехочу» что пиздец
и от этого больше не стало в конец
столько пазлов себя могла бы отдать
только что-то мне даже взападло почитать
мемуары по эксплуатации человека
я же умна до пизды ,
зачем мне думать головой хрен знает какой сколько раз отредактированной
смотреть продукт виденья какого-то пидара [отфильтровано обществом]
я же original \ новый сорт,
гомо сапиенс мыслящего поколения
нахуй предусмотрения
мне противно читать,но я перечитаю что бы в рифму попасть
я вроде бы new но люди говорят фью
людей в пизду иду в общество собак
они не скажут,я скажу за них
не выходит найти свое место
просто так много снов подряд уже давно не снилось
ну что же.перенапряглась

23:11 

please,can u maake some beautiful babyys?

всмукване
здравствуй мам
вот вот этот момент когда я должна была убрать\постирать\посмотреть за малой
ты сказала что так надо и я поверила. прости что не долго продолжалось.прости что знаю твои слабости и что мне плевать на них
извини,ты никогда не делала мне ничего плохого. в твоей системе прописано что ты должна меня поддерживать и оберегать и тогда тебе будет хорошо.ты исполнишь свой долг. но я вижу другое
я смотрю и вижу лишь женщину которая хотела прощения\удовлетворения своих грехов\желаний.как и все,да как и все ,но не за это осуждаю. ты не можешь сказать что я лишь шприц для проведения СМЫСЛА в твою жизнь.может ты этого и не поняла. когда ты ноешь что не высыпаешься мне не жаль тебя,прости. я правда верю что ты знала на что шла,когда хотела осчастливить себя парочкой детей и не вижу смысла почему должна сейчас оторваться от компа что бы облегчить тебе последствия твоих же действий. меня даже бесит немного что ты считаешь что я должна тебе что-то. а что я должна тебе?даря жизнь ты никому не делала хорошо кроме себя и держав меня на руках кайфовала ты. я просто плод твоего кайфа. а сейчас ты нервная бродишь по квартире и почти умоляешь меня хоть как-то помочь. так вот,мам.
прости ,но я не хочу ничего облегчать.мне хочется извинится за то что если я заблуждаюсь и все эти мысли лишь оправдание моей лени,а ты на самом деле меня реально любишь и как это бывает в фильмах:"сначала я просто хотела от тебя сгущенного молока,но потом поняла что не могу без тебя". прости за то что я углубляюсь в реальность и рушу идиллию,которая,наверное,хоть немного будила во мне БЛАГИЕ поступки. благие не для себя конечно,хоть и видя что все вокруг радуются от твоих банальных действий немного приятно
прости за то что я не могу придумать более приятного объяснения своему существованию и более красивого оправдания почему я не хочу читать "снежную королеву" своей младшей сестре
прости что мне даже не стыдно за эти буквы.а в прочем..это моя сущность
и если за себя не благодарят,то и прощения ,наверное,тоже не просят

@музыка: mother earth

17:47 

айо!

всмукване
настя сказала тут можно писать просто "бля"

бля

17:46 

всмукване
бомба замедленного действия без известия
о начале\конце или просто что я доберусь
а куда?для начала пройди вакцинацию и еще аттестации.что,не то?
закрой рот и молчи если хочешь порвать ту глухокарую коробочку с дозой
что-то сбоит система,что-то дозе ты профнепригодна.вот лажа
а на пять совещание с красный\белый плечами и не жди ума здравого
все лишь в твоей голове. все преграды - в твоей голове. все "лучше б нажала отказ" - в твоей голове
курица без головы тоже бегает,только ты почему-то без ног
прогибаешься ниже прогиба что под ними,а все просто - хочешь к звезде.а по пизде?
твоя разве что умирающе желтая ибо твой диагноз - гемороефоб
хватит орать,он не спросит как у тебя дела,а
лучше расскажи мне,а собственно кто я,а?
собственно я существую?может пора полюбить новый год?мама прячет подарок в кладовке
и нет,через два года ничего не изменится.ну возможно ты будешь думать об этом смотря на него
он ублюдок ведь,да?или нажать рестарт и применить отказ?ты забудешь
а если он загнется тебе ведь будет приятно что ты ему чего-то стоила
будет хуже если его не станет при тебе,живой тряпке
ты ничто.товар б\у уже раз 56.а рифмы как и не было.мучайся мразь
мучайся 7 раз в неделю 24 часа в сутки .ищи и никогда не получай что хотела.рви кожу и мечтай об анестезии
ты сделала свой выбор,когда решила пожертвовать куском себя ради .

17:45 

всмукване
убиваю\сь снова и снова два раза в секунду
наверное я самый убогий мазохист
уже все бум бум. все заминировано.и никого. все размыто blur\gaussian blur
хочу писатьписатьписать.но нечего. мне просто ужасно pain`ит . very much. спасибо что выслушали

17:45 

будущее и прошлое - это все в моей голове. его не существует.сейчас - вот где я спряч

всмукване
я буду рисовать на тебе ,на твоей спине
а ты в пустоту. я сплю ,повернувшись в твою сторону.ты наверное куда-то в бок. куда-то. я не знаю куда. не знаю когда заметишь что возле тебя постоянно вертится маленькая мушка. когда хотя бы хлопнешь меня такой штучкой специально для мнеподобных .я наверное отдам жизнь тебе на попечение. не знаю кому еще её отдать. я никого не ценю в ней кроме тебя. я open я open до предела.кому какое дело хочется сказать еп твою мать.напугана. нетнет слишком откровенно. не смогу я вам сказать этого. \hold\ - cold
спроси .хочешь,спроси. спроси про ошибки молодости моей мамы,о которых она просила молчать,спроси о том кому вчера продала душу на онлайн аукционе,спроси чем болела пол года назад,спроси как закончила младшую школу и о чем мечтала все детство. \just past\ спроси про планы на завтра ,спроси кем стану\куда поступлю,спроси какого цвета хочу глаза моему суженому,спроси какую машину хочу \some future\
но не спрашивай что сейчас играет в чебурашках,не спрашивай сколько лейкоцитов сдохло просто так борясь с тем что не излечить сейчас\now\jetzt\зараз.не скажу что сейчас приводит меня в ужас,промолчу о том что сейчас прочитала и никогда-никогда ты не узнаешь о чем сейчас думаю.
будущее и прошлое - это все в моей голове. его не существует.сейчас - вот где я спрячусь.
пожалуйста.хлопни

@музыка: zemfira - не отпускай

17:44 

всмукване
4 утра.возможная сырость.пустая тропина песка холодина. сухо и тихо ветки шепчут "едино".синяками иду вплоть до финала долины
обвал.не большой. ступеньки с две. листок.листок.в лицо.вот черт.не ясно что под ногами творится.впервые мне что-то неведомое снится
бушуй.камней нет.полный штиль и провал.приплыла я в свой последний канал. гляжу под ногами,себя нахожу и здесь я ничто.я просто лежу
- ты че разлеглась?на пороге зима!усохнешь и сдохнешь тупая овца.
- отвянь,мне насрать.я выдохнусь в море.я буду летать по бескрайным дорогам
- нигде ты не будешь!там дальше утопия.это что-то подобное вечновравшим психологам
- да мне поебать,неужели не ясно? и я не нуждаюсь тебе объяснятся
все люди - две части.делите на двое и выйдут зеркально-похожие плоти
но там,за душой мы зеркально-нейтронны. плюс с минусом даст положительное лишь в море

17:44 

ванфофайф я иду умирать

всмукване
раз шаг.три шаг. а я хочу догнать.ты движешься в ритме,а я невпопад.и вот секунда-две ,тебя я догоняю.и ноги наши как часы воистину играют
с одной ноги ходили лучшие подруги.ты дура,ты не лучшая но ножки так похожи.ты топчешь тот же камень что и я топтала,,возможно ты мне еще не все сказала?
не всегда как ты ходишь должно что-то сказать.мне важно с кем ты ходишь,походи чу-чуть со мной.я подножки ставить не собираюсь,я просто возможно ногами обменяюсь
никто не доверил бы мне ноги свои близко.ведь в каждой ноге уже очень много смысла.но вы одеваете носки штаны колготки и все становитесь такими одинокими

17:43 

всмукване
а я сопли пускаю из балкона самолетиками ,складывая твое имя с фразой "мне похуй" пополам и поджигая кончик что бы пилот далеко не зарулил.самолетики так и остались лежать под моим балконом.ты до сих пор никак не сгоришь вместе с фразой "мне похуй"
какой глупый.очень тормозишь,отстаешь. чего нужно от меня? что б молчала,м? не рассказывала как превращаюсь в сопливо-кричащую субстанцию,что б тихо складывала капельки в тайник?он переполнен! хули ты ноешь без конца,а мне нельзя?я сильная\черствая\грубая ?а ты слепой! сладкий мне похуй кто мы,а. просто скажи что ничего не изменилось.скажи что моя однокомнатная и твои яишницы по утрам еще в силе.скажи что мой шарф ,твои карые глаза и наше метро еще актуально. давай,сука,открой рот и не затыкайся,захлебывайся словами про любовь,тони в наших мечтах ,пиши про наши сны. чего втыкаешь?беги ,блядь, ибо лучше б ты меня не заводил . дадада я мучаюсь.что?опять перевел тему разговора?уши протри! неужели бесполезно? неужели не додумаешься что меня выворачивает от всех твоих рассказах не обо мне?! неужели так сложно быть только для меня,зависеть только от меня,сохнуть только по мне,мечтать только обо мне,любить только М Е Н Я . почему тяжело повесить на меня табличку "мое счастье" ? сколько лет нужно что бы претендентов на него больше не было? сколько раз мне нужно сломатся об тебя еще? сколько нервов простонать? С К О Л Ь К О ?!
да похуям,я все равно не умею без тебя
тварь галимая да любимая
чееееееееееееееееееееееееееерт

@музыка: bitchy

@настроение: requiem

17:42 

о нем напишут в газете подложенной под мой зад

всмукване
я люблю тебя косточками закипай во мне ложечками подорву тебя ритуалами растворю в себе интегралами
прекращай удалятся и давай объясняйся мне на пальцах по нотам безо всяких трилогий
я искала по книгам подорвала архивы между каждыми буквами там где пахнет зелеными
и даже назвала слона в зоопарке[дата смерти неизвестна или я просто прослушала]
папа так бывало скучно о чем-то рассказывал в надежде что мне это может понравится
покажи свои ямочки,дырку между передними привычка с детства сопли жевать не украшает по прежнему
а нам просто чертовски надоело искать какого-то отвлечения от самоуничтожения

@музыка: труба

17:41 

всмукване
пусто.слегка густо.очень много надежды
тихо."эй,там заткнитесь!".я растворяюсь
яблоки .комедии. friends
мороженое . курт. rape
хочу в амстердам и много-много безответственной жизни
но похуй дерьмо и в париже дерьмо
зато я не похожа на тебя.
я знаю про тебя все.что знаешь ты?
а спасает ли это меня?
меньше знаешь меньше куришь
"люди будьте глупыми" - вторая заповедь
если будем умничать наркоты на всех не хватит
чего я вообще хочу?жить без ошибок?или счастливо?или что блядь?
кто-нибудь выведите мне формулу для моей задачи.термин моей жизни.характеристику моего героя
опровергну все
ибо вы не я и никогда не сможете мыслить мною.психология?возможно.болтнете что-то очень образное и далекое что я уже где-то читала
мы все ничтожны.может это к лучшему? по-другому просто не может быть.будь мы все идеальными мы бы все равно были полным дерьмом ибо среди идеалов хоть кто-то должен быть дерьмом что бы понять что он идеал.но мы равны по своей природе. вот оно что говорили политики когда заявляли что мы все на равне и на равных правах. даа мы и вправду одинаково мерзкие ибо нам нет альтернативы
я не хочу быть идеалом.вернее хочу.или все таки нет?зачем мне это.я хочу увидеть этих людей,с моими потребностями.я их вижу.они мне нравятся.и это все? а у меня такое же будущее? нас может быть много может мало.мы тоже течение. мы тоже никто,но немножко симпотичнее чем просто дерьмо. и что же ?! черт ЧТО ДАЛЬШЕ??что мне с того кто я?что мне вообще надо?молчишь. да сука мне нужны вы.мне нужно д е р ь м о во всей красе .рядом с дерьмом я чувствую себя не только краше,я чувствую что знаю про тебя все.знаю.от этого пачек больше.ибо от того что знаю и танцую на твоем падающем пепле дальше только хуже ибо ЗНАЛА НА ЧТО ШЛА.с тобой,мое дерьмо,уже не помню о чем думала.с тобой я теряю зрение,но зато я чертовски счастлива.сука до чего попсовое слово,что вы с ним сделали? а было так красиво

@музыка: strays don`t sleep - for blue skies

@темы: i forgive you

главная